GamesWorld

Сегодня программирование это-соревнование между программистами,пытающимися писать все более"дуракозащитные"программы и природой,создающей все более тупых пользователей.Пока природа побеждает.

Как думаете,почему в рунете так мало пользователей так называемой кавказской национальности?-Ответ прост:как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

_________________

Дневник Ламера

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру - компьютер?... Весь день
ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй.

Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его
самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за
55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал
что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий
случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то
сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я
расстроен. Куда такую ерунду поставить-то? У меня квартира, а не склад
электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили.
Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и
фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них
надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне
две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.

Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать
специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что
мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы
провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому
специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему
однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать
здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку
напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина
с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал.
Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил
иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных
деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую
коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел
надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили,
что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись
StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом.
Отключил все.
День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию
на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное,
нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по
рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и
как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я
его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились
странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала
какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась
новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала
ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на
чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.
День пятый.

Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в
магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами
продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое
руководство по системному администрированию Windows NT 4.0",
"Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах".
Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка)
человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень
интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные
обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми
силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил
переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю
логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно.
Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что
удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База
данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ.
Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного
вторжения".
Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали
и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу,
спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного
предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали
что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и
системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один
гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет
прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать.
Снились разные сны. Во сне ко мне пришел Пингвин и сказал, что я избран
для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства
голода.
День седьмой-восьмой.

Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на
изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс.
Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда
пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет
передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось.
Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не
получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы
нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к
системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно
слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью
связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел
и спал.
День девятый.

Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал
отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена,
поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из
букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному
администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в
интернет.
День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система
летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3.
Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три
сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну.
Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт
майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно -
такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по
переходам в метро.
День двадцать шестой.

Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них
бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.
...
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.

Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором
и что такое ламер. Умер.

З.Ы. Кстати Шурик, что еще за анеГдоты???

_________________

21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

_________________

АНТОЛОГИЯ КВН'овского ЮМОРА (1995-2001) (Все права,скорее всего кем-то защищены)

1. Любовь зла - полюбишь - и домой

2. Она шутила, прыгала, смеялась потом ушла, а впечатленье то осталось!

3. Когда у китайцев спрашивают, как проплыть вверх по течению реки Янцзы , они обычно отвечают: А нам, лично, по Хуанхэ.

4. Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае здесь, спустя несколько дней, потеряет невинность другая... я не знаю , что делать тогда с этим чудным явленьем природы.... но так было и будет всегда... С НОВЫМ ГОДОМ, друзья, С НОВЫМ ГОДОМ!!!

5. ...Скажи наркотикам нет, скажи наркотикам нет...Хватит разговаривать с наркотиками!

6. Сел как-то Иван-дурак на коня дебила...

7. Девушки любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.

8. Кормили как на убой, но, слава богу, всё обошлось.

9. "Играем на похоронах" - картежники-экстремалы.

10. Как говорил Чапаев: "Давайте договоримся на берегу."

11. - Давай выкурим трубку мира, вождь!
- Нет!
- Ты не хочешь мира, вождь?!
- Я хочу, чтоб вы перестали курить наш табак на халяву!

12. - Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Это потому, внучек, что ты кушаешь растишку...
- А когда, бабушка, мне уже можно будет курить куришку и бухать бухашку?

13. Дайте мне веревку , крюк и мыло...Помоюсь - и в альпинисты!

14. - А откуда ты узнал, сколько раз я был женат?
- По кольцам....на спиле рогов.

15. Хорошо родителям! У них - любовь, а нам потом жить....

16. - И зачем я на белый свет родился? - Запомни, если ты есть на этом свете, значит, твоему отцу хоть один раз в жизни было хорошо!

17. "Приехал к нам как-то мужичок один...А чего заехал, чего привез?... Молоко и селедка!!!! -И началась тут в деревне такая жизнь...эээ-хх...Деревню даже переименовать неуспели!"

18. А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение - хозяйственное или туалетное.

19. Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.

20. Сам моцарт думал, что вальс уложится в две четверти...Ан нет, пришлось за третьей бежать.

_________________

21. На днях в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. КАК говорится, день милиции не прошёл даром!

22. Вчера, в психиатрической больнице было совершено нападение на медсестру...К счастью, медсестра отделалась лёгким......Отделалась лёгким.

23. Весь мир - бардак, все - everybody!

24. В НИИ Цитологии и Генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента, а просто так - позырить!

25. Заладили "ночью дешевле, ночью дешевле!""...Ночью дома, ночью жена, ночью бесплатно!

26. - Я вчера коньяк пил-25 лет выдержки. вот это выдержка! - Ерунда. Я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново на автобусе без остановок! Вот это выдержка!

27. Недавно ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов... Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие...

28. Съёмки передачи "Жди меня"":"Иван Сргеевич в далёком 64-ом, тогда ещё 63-ем потерял большую кучу денег...Дорогой вы наш, милый Иван Сергеевич!!! Мы нашли вашу кучу! ....Денег там не было.""

_________________

Новости:

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "как" и вопросительный знак в конце названия.

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" - изготавливается из рогов заказчика.

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

Финансовые новости. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

_________________

Стихотворение:

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
“Памаги, дарагой! Памаги, дорогой!”

Гаварит: “Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!”
Атвечаю: “Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой “Вольво” ви свой развалюх!”

И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой “Вольво” пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!

А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад – О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газка, но они не отстал –
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат – тармази!
И включают мигалку на ста сорока!

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семьдесят выжал и понял – баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папробую их замотать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ:
Вай, какие водитель в милиций пошли!”
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу –
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю – что такое? – как будто би хвост
У машина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше – да это же трос,
Ржавый бампер на нем… Вай, какая беда!

И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлим ментам!

_________________

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовнца. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

_________________

Приметы:

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди е обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
29. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

_________________

Терка о Братке Салтане
Три чувихи у окна
Мяли нитки на хрена?
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Наx... жратвы"
"Если б я была крутая -
Телка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду б..., для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Вс, кошелки, до пизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдешь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведет одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отел прошел удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан, x... такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и п..."
Оx... Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберемся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Вс, п... вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клево было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клевых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Нее:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, вс в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрет немало,
Превращается в амбала
Шторм x... вверх и вниз -
Зае..л такой круиз
И кричит подруга буре:
"Ч колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиз..чил на гриле
Неx... филе,
Вытер жирное е...
И пошел искать село.
Вот идет через долину
Видит жесткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в е... -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без п..., должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Ч по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Телок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, зае...!
Ясный x...: б... и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я б... здесь никто пока..."
"Вс отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким е...?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

Ветер по морю x...,
Пароход крутой п...
А на нем, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорово, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти б... носили?
Скока денег накосили?
Скока раз п... вам дали?
Ч хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Все путем, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далек:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем б... на рот:
Ах..ть, чувак живет!
Там п...! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан x... тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашлеся б..., герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга б... пот
Жрет орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдешь
И ко мне не принесешь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - е... ты в рот !
И "Ушаночку" поет !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Ч зайдем братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали вс как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада оx...:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, б..., молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приемном зале
Вс канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Оx... челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рас...деть об этом деле.
"Ни x... себе расклад...
М-да...Гвидон - серьезный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"б..., ну х... тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно,
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Телка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у телки нету.
Нежным голосом п...
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"б...-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - x......"
"е...!"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Телку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живет как зверь,
Телка клевая, поверь
Сиськи, б..., как апельсины,
Пахнет мдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща солью себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту б...?
Где вообще е искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастерку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою п...
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж тво...
Не ищи в лесу е,
Не найдешь ты ни x...,
Ведь бабенка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
"Не проходит у меня
Трансвеститская x...!!!"

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всем ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьей уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и трочеке конец
В смысле полный б..., п......

_________________

Детские права собственности

1. Если оно мне нравится - это мое.

2. Если оно в моей руке - это мое.

3. Если я могу это у тебя взять - это мое.

4. Если оно было у меня недавно - это мое.

5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

8. Если мне кажется, что это мое - это мое.

9. Если это твое, но я спер - это мое.

_________________

Как выйти из интернета

1. Нажмите кнопку Power, если у вас Windows. Если у вас другая операционка - корректно завершите все программы и отключите питание.

2. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

_________________

Книга Жалоб

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё:

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.

Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

_________________

_________________
рыжая